Cuentanos un chisteee

ya lo sabes asi sea corto o largo(Xd) cuantanos un chiste!!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un niño le dice a su mama
mama! un mosquito me molesta
y la mama le dice
Apaga la luz y ya duermete!
el niño apaga la luz y en ese momento entra una luciernaga y el niño dice
mama! el mosquito me busca con su lampara!!!
XDD

jajajajajjaja

Un gitano le dice a su padre:
Papá, papá ¿donde estan los Pirineos?
Anda, dile a tu madre que lo lleva todo en el bolso.

dos monjas estan siendo violadas y una dice
1-dios perdonalo porque no sabe lo que hace
y la otra replica:pues sera el tuyo porque el mio nlo hace coo dios manda.
XD

JAJAJAJAJ .__.XD
¿Cómo perdió su virginidad Ronald McDonald?
En un McTrío, jajajaj.

Chale ._. XDXDXD

Que vez en el celular de woody?
Un mensaje de Bozz XD

¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?
ZUCARITA.

ahhhh sus chistes XDDDDDD
no soy buena para eso de los chistes pero bueno ....
Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno. El primero:
Ser un 25% más listo.
Y lo es.
El segundo:
Ser un 50% más listo.
Y lo es.
El tercero:
Ser un 75% más listo.
Y lo es.
El cuarto:
Ser un 100% más listo.
Y se convierte en una mujer.

JAJAJAJAJJAAJAJAJAJJAJA

es habia un matrimonio que iba por la carretera y estaban enojaDos cuanDo De pronto se encuentran una granja...y ven a unos cerDos:
el esposo enojaDo le Dice a su esposa...Familiares tuyos?

y la epsosa enojaDa lo mira y Dice: SI! mis suegros

Jajajajajajajajjaja xD

Pues como no soy buena para los chistes no pongo ninguno :L pero me mato el de mi ddl xd

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

HAHAHAHAH XD

un dia la maestra falta por que ase accidenta, llega una de sustitucion y tratando de conocer a los alumnos empieza a hablar de su aficion por el reggaeton cuando le pregunta a los alumnos que a quien le gusta el reggaeton todos alzan la mano por temor a la maestra, menos una niña de hasta atras en el ricon, la maestra se acerca a ella y le pregunta que por que no le gusta:
-por que no te gusta el raggeaton?-
ella contesta
-por que a mi mamá , es popera, a mi papa le gusta la cumbia y a mi hermano la salsa, por lo tanto a mi no me gusta el raggaeton -
y la maestra enfurruñada le dice
- y si tu papa fuera un asesino, tu mama una puta y tu hermano un drogadicto , que serias tu?-
la niña piensa un momento y le contesta
.Pues reggaetonera maestra-

.________________.

xDDDDDDDD

jajajajjajajajajajajaja

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

JAJAJAJAJAJAJ me morí con el del reggaetonXDD.
Contaré uno cuando se me ocurra, que se me olvido._.

XDDDDDDDD
Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

Jajajajajajajajajajajajajajajaja Me matanxD

- Querido la pata de la mesa esta floja, ¿la puedes arreglar?
- Ósea ubícate amor acaso me viste cara de carpintero a mí o que?
- Mi amor la llave de agua gotea ¿ la puedes arreglar por favor?
- Ósea ubícate amor Me viste cara de plomero a mí o que?
- Corazón no prende la luz del baño ¿te puedes fijar qué tiene?
- Ósea ubícate mamacita Me viste cara de electricista a mí?
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa está firme y segura, la llave de agua ya no gotea molestamente, con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño se enciende y apaga excelentemente bien, el hombre atónito le pregunta a su mujer
- ¿que pasó acá?
- Mira querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, él trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció para solucionar todos los detalles.
- Y cuánto te cobró?
- Nada corazón, al terminar le pregunté ¿cuánto le debo? y él, bromeando me
dijo, no es nada, con una buena torta de chocolate o con sexo loco y desenfrenado, me siento más que retribuido.
- y cómo te salió la torta, amor?
- Ósea ubícate papacito Tengo cara de repostera o que?

JAJAJAJAJAJXD.

Estaban un zoofílico, un necrofílico, un pirómano, y un masoquista.
-Cómo me gustaría que pasara un gato para agarrarlo y violarmelo- dice de la nada el zoofílico.
-Sí, y cuando terminemos de violarlo, lo podríamos quemar y matarlo..- continua el pirómano.
-..Y cuando esté muerto, lo violamos de nuevo- concluye el necrofílico.
El masoquista, que se encontraba muy callado, de pronto dice "Miaaau"

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Me mato ese chiste xD

JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA me encantaroooon *.* JAJAJAJAJAJAAJAJAJA plop mori x_______x

Dos señores en un elevador:
Oye, ¿te echaste un pedo?
¡Claro! ¿Qué crees que siempre huelo así?

.______________.

XXXXXXXXd

- Por qué se murieron más mujeres en el Titanic que varones?
- Porque la mierda....flota

XD

un dia un chico va a la iglesia y ve que dice un letrero "se venden pericos" Cuando va encuentra al padresito y le dice :
-padresito padresito, me puede vender un perico?-
el padre le contesta :
-claro! solo me queda uno, pero dame una semana para educarlo por que es muy grosero-
el chico se va y a la semana regresa _
-padresito padresito, ya tiene mi periquito?-
el padre saca al perico de su jaula y lo pone en su dedo y le dice al chico :
-mira si le jalas la patita derecha , reza el ave maria, y si le jalas la izquierda reza el padre nuestro-
el tipo se queda pensando un rato y despues le dice al padrecito -
y que pasa si le jalo las dos?
a lo que el perico contesta:
-pues me caigo pendejo ¬¬ -

jjajajjajajajajajajajajaj

¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.

XDDD obvioooooooooooo *O*

un dia llega un sabio a un tren y estaban un español, un frances y un mexicano, y les dice, -aquel que adivine mi acertijo, eredara toda mi fortuna-
cuando va el español , el sabio con su mano le enseña un dedo dando a entender, 1, y el español lo imita, despues dos dedos diciendo 2 y el español lo imita, asi susesivamente hasta el 5 y el sabio enfurruñado lo corre, luego pasa lo mismo con el frances cuando entra el mexicano el sabio le dice :
1-
e mexicano le dice
2
el sabio
3
el mexicano
4
el sabio
5
el mexicano junta todos sus dedos en un puño y el sabio sube su mano a su cabeza como diciendole loco y el mexicano sube su mano aun cerrada en un puño como casi cas mentandosela ._. cuando sale el sabio dice:
-Hermanos mios, saben que los mexicanos son tan listos?, yo le dije, Hay un solo dios , el me dijo hay 2 yo le dije hay 3 el me dijo hay 4 yo le dije hay 5 el me dijo hay en todo el mundo yo le dije dios nos dio la sabiduria y el me dijo dios nos dio la fuerza-
y ya se va a hacer su testamento, cuando sale el mexicano dice : pinche sabio grosero....me dijo metete un dedo yo le dije metete 2 el me dijo metete 3 yo le dije metete cuatro e me dijo metete 5 yo le dije metete todos {cuando cierra su mano en un puño} , despues me dijo, estas loco y yo le dije ¡Chinga tu madre! ¬¬ -

No se si le entendieron, trate de explicarlo lo mejor que pude O.O